Se me ocurre que puedo vivir sin vos.
Se me ocurre que vos podés vivir sin mi.
Se me ocurre que quizá todo esto tenía que pasar.
Se me ocurre que quizá estoy pagando mi mal karma.
Se me ocurre que todo irá bien.
Querida Belle, yo sé que duele, sé que estás molesta, herida, incómoda, sé que quieres desaparecerte por un rato o hacerle desaparecer. Querida mía sé que es la primera vez que te sientes así y que no sabes manejarlo pero, tranquila, respira, todo irá bien. Todo tiene solución y el tiempo lo disuelve casi todo.
Querida conciencia, tu y yo sabemos perfectamente lo que hemos hecho, somos conscientes de nuestra historia y de nuestras deudas, ambas sabemos que esto era simplemente de esperarse. Quizá por eso no nos extraña, aunque eso no quita que duela. Y yo sé, y tu sabes, que en algún momento debíamos pagar por ello. En algún momento íbamos a tener que asumir el precio. Y bueno, no es tan malo. Simplemente se siente vacío, silencioso, demasiado hueco.
Querida yo, calma, se fuerte. Tu sabes que puedes, yo sé que puedes. Al final no es nada que no hayas vivido y no es nada a lo que no hayas sobrevivido. Es diferente, si, radicalmente diferente, pero también es muy similar y tu tienes formas increíbles de sobrevivir.
Querido tu. En primer lugar, idiota. En segundo lugar, no hay problema. Idiota, debiste haberme dicho todo eso desde un principio y no dejarme avanzar, me habrías ahorrado esto. No hay problema, nadie mejor que yo entiende la volubilidad del corazón y lo complicado de no poder sentir, así que no te preocupes, no hay rencores, no hay iras, no hay nada más que lo que se me quedó pegado en la garganta.
Queridos todos, lamento decirles que, dado que no sé nada, no tengo ni idea de si esto se prolongará o no. Les pido me perdonen si me engancho en un bucle de romanticismo cursi o en uno de odio al romanticismo cursi. Es todo culpa del condenado Bloody Valentine que se acerca.
Bueno, me largo. Solo quería decir que estoy bien. Estaré bien y que no pienso dejarme quebrar por esto.
No preguntaré
Entonces es esto. Esto es eso a lo que llaman despecho. Vaya.
Le pido perdón a cualquier chico al que haya hecho pasar por esto.
Es casi increíble. Yo, que suelo ser la mala y la que no sufre tanto, ahora estoy metida acá. Estoy nadando un mar de aguas desconocidas. Y tu sabes, igual que yo sé, que no era necesario. No era necesario. Porque no había necesidad de decir lo que no se sentía, no había necesidad de hacer lo que no se quería hacer, no había que dejar que me cayera en un océano sabiendo que no sé nadar. Y quiero odiarte. Quiero odiarle. Quiero poder culparle, hacerle responsable. Pero no puedo. No puedo porque yo sé que no fue su culpa. Fue mía. Mía por tonta, mía por ilusa, mía por pensar que podía estar a la altura de sus deseos. No, siempre resulta así. Soy superior o inferior a lo que desean pero no soy 'eso exactamente'. Al menos no para los casos de aquellos que llaman mi atención porque, caso aparte, aquellos que se fijan en mi sí me consideran perfecta. Y yo como buena basura, no logro ver en alguno de ellos más allá de lo maravillosos que son y punto. No hay fuego, no hay brasas, y sin eso no puedo.
Y yo venia diciendo que no sé nadar. Nunca aprendí. Debí haberlo hecho, me habría ahorrado esto. Sin embargo nunca lo hice, si alguna vez veía que me iba a ahogar salia del agua, no me quedaba a ver qué pasaba. Y se me olvidó. Lo olvidé totalmente. Me dejé encandilar por el brillo dorado y olvidé cuidar de mi, olvide guardarme una parte para mi. No todo lo que brilla es bueno.
Tu brillabas, con una luz que para mi es atractiva, deseable. Brillas con una luz fría y oscura que hace hervir mi sangre. Y vaya si me atrae. Que aquí me tienes, en el limbo. Con la misma pregunta dando vueltas una y otra vez, pero esta vez no te preguntaré si alguna vez sentiste algo con los besos que me salían del alma.
Por: Belle De La Croix en Gritos al aire
PD. Gracias Belle, no sé cómo lo haces, pero siempre termino enfrascada leyendo tus post una y otra vez y preguntándome cómo es que siento que casi, casi, los escribió mi subconsciente. Hice esta entrada solo porque a veces uno no puede compartir como quisiera algo que te identificó tanto, que le dio palabras a cosas que no sabías cómo decir porque ni siquiera podías pensar en ellas con claridad,
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